Хотела вставить сцыль на профиль Цели — дайри не поддерживают тег в рамках виджета со SmartProgress :c

За последние месяцы много чего произошло. Я очень развилась как специалист, доказала себе, что умею учиться и умею усердно трудиться (а это невероятные новости), пережила целую бурю происшествий, ОПЯТЬ сменила работу и сейчас буду работать как PHP developer на high-load рекламном агрегаторе.
Я также определилась, что хочу стать разработчиком VR, и начала медленно, но упорно двигатся к этой цели. Впервые ощущаю такую уверенность в том, что я делаю и ради чего.
Но я бы не стала сюда писать об успехах, хех.

Нет, этот дневничок для меня — символические руины моей личности, которая была со мной на протяжении лет 10: мои увлечения, моя энергичность, знакомства, энтузиазм, участие в ФБ этой. Тут я гоняюсь за призраками себя же, изнывая и мучаясь от щемящего чувства в груди.
Я так скучаю.
Но я так устала — всего в 23 года.

Я удивлена, что это не оборот речи. Я отлично чувствую, где именно болит — хотя это не похоже на боль, такую, что выворачивает и заставляет аккуратно боязливо дышать, заливаясь тихими облегчающими слезами. Это что-то вроде "бабочек в животе", только в груди, и они... неприятные. Ноющие. Чувство перекатывается от сердца до горла, застревая в нём комом — оказывается, это тоже не оборот.
Разве я не должна гордиться тем, что достигла? как трудилась? даже на вчерашнем художественном квесте я справилась куда лучше, чем могла — мне нравятся мои рисунки. Нравятся результаты своего продолжительного, изнуряющего труда, когда я от усталости мучилась от бессоницы и постоянно плакала при малейшей мысли о любви к себе.
Мне хочется КРИЧАТЬ — но кому? Никто не услышит.
Мне хочется драть себе грудь когтями, чтобы докапаться до этого чувства и вырвать его с жилами из себя, хочется сделать себе больно, чтобы в этой боли приглушить душевную — но холодный расчёт указывает, что это неэффективно и мешает цели.
Мне хочется бежать в город и бродить по старым улицам с ветшающими домами, и забыться, забыться, но я напоминаю себе, что мне нужно спать по 9 часов, иначе я не смогу работать.

Тяжелее всего с людьми.
Меня к ним тянет — очередной призрачный шанс получить покой, отвлечься — но каждый раз я лишь глубже проваливаюсь, ощущая, как мне всё чуждо, и меня это раздражает, злость кружит голову. Я злюсь, что они не могут мне помочь, что не оправдали ожиданий, что вместо качеств, на которые я рассчитывала, они проявляют себя по-своему, но так, что это невыносимо.
Тогда я ищу уединения, и отдаляюсь, рисую границы, но, оставшись наедине с собой, отчётливо ощущаю пустоту своего существования, пустоту переживаний, равнодушие к себе, к происходящему, к миру. Всё, что я ни делаю, я делаю по интерции, по заданному заранее вектору, но давно потеряла интерес к нему.

Мне говорят: "Тебе просто надо отдохнуть, ты скоро переежешь, вот и поживёшь пару месяцев одна". Да, это моё главное желание, такое долгое, такое сильное. Но всё так мееееедлеееенно, мне ждать и ждать, отдавать и отдавать себя, выбирая каждую мелочь, каждый светильник, розетку, плинтус, плитку, двери, мебель, кухню, цвета — и всё это изнуряет меня ещё больше, и ещё больше я жажду отдыха и уединения, но момент переезда не приближается — сроки лишь отдаляются. Это невыносимо.
Невыносимо, что нет сроков, что всё делается на своей волне, что мне остаётся беситься в неизвестности и переживать каждый новый мучительный день.